El Queen Restaurant & Lounge - Food And Music

Nuestro hombre en la sombra, Andrés Chandran, gran artista y mejor persona, nos trae una nueva entrada de un sitio con timo. Se trata de El Queen, que ya por el nombre causa sonrojo, uno de esos infames restaurantes "superbonitos-superpreciosos" que te cobrará un huevo y parte del otro porque tienen que pagar sus supermodernas instalaciones.
Con todos ustedes... Tea duck QUEEN!!!



"El Queen Restaurant & Lounge - Food And Music

El Snob que te mete el dedo en el culo, te lo da a oler y encima te cobra.


No mentiría a nadie si digo que el viernes fue uno de los peores días de mi vida culinariamente hablando, claro.
El viernes era un día frío y nos apetecía salir cerca de casa y comernos unas hamburguesas, así que quedamos unos coleguitas para ir a lo que nos dijeron, una de las mecas de la hamburguesa de la zona norte de Madrid… nada más lejos…
Solamente en la puerta, mientras fumaba un pitillo, ya podía ver el interior del bar… una mezcla entre Ikea futurista y salón de belleza… la verdad, nada indicaba que allí pudiera comer bien.

(véase el sentimiento del fotógrafo al dar la misma importancia al techo que al garito)

Nada más entrar en el salón me senté en una silla bastante cómoda y me quedé callado por un instante… lo siguiente que me vino fue una algarabía, el sentimiento de estar en medio de un hangar de pollos de 5 meses de edad. El ruido era insoportable, incluso para un madrileño de pura cepa que ha aguantado griteríos de todo tipo…

En fin, que cuando llega el camarero, un pijo de bandera de 1,90, súperguapo, súperyupi y súperbienpeinao, pues resulta que no es el camarero, es el yoquesé del garito, que simplemente nos da la bienvenida, y rápidamente manda a una de sus camareras de raza inferior para atendernos bajo su mirada de cocker-spaniel.

La camarera, nos trae la carta y esto es lo que vemos:


Ok, todo correcto. Me pido una hamburguesa americana y una pizza tropical.
Puntuación de la Hamburguesa: 1 sobre 10.
Y le doy un 1, porque al menos me la trajeron. A saber, la carne era el trozo de carne más barato del supermercado más barato, recalentado varias veces (con gas natural barato), por lo que estaba duro, seco y además soltaba como arenilla. El precio, no era tan barato.
Puntuación de la pizza tropical: 1 sobre 10.
Y le doy un 1 por que soy gilipollas y por que al menos me la trajeron, pero tenía que haberla devuelto, porque que te sirvan una pizza que tiene la masa a medio hacer. Es un crimen que ni lo de Laura Palmer, oiga.
Para terminar, me pedí un GinTonic con fresas (sí, el Snob se te mete dentro y te hace olvidar tus dignos antepasados). Que estaba muy suficiente bajo.
Justo en el momento de terminar de cenar, pero con gente en otras mesas que estaba todavía cenando, el pijo del metro noventa decidió que era la HORA.
Así que las luces bajaron, la música machacona subió y ahí estábamos nosotros, de sobremesa en medio de un discoteque de barrio… lo mejor para una digestión de masa de pizza sin hacer.
Por último la cuenta, 20 pavos por persona. Y una meada en el baño que, ups, se me salió todo fuera.
Ah, se me olvidaba decir que este es un espacio con timo.
Andrés Pla. (Quiero mi camiseta)"


Aterrador, sin duda. Os dejaríamos por aquí su página web por si os quisiérais hacer socios del Club Queen pero pasamos de hacer publicidad a sitios infames.

Nos vemos en los bares.